Blog

Ноя28

Зависимость и созависимость

«Мой муж пьет..»

«отец играет… «

«Я не могу оттащить сына от компьютера..»

«Я не могу забыть своего парня, со всеми его сравниваю…»

Это про зависимость. И она бывает разная. Зависимость от химических веществ (наркотики, алкоголь) и эмоциональная или психологическая (азартные игры, отношения, компьютерные игры). Мне разделить понятия зависимости и созависимости не всегда удается. Я считаю, что зависимый от химических веществ и от азартных игр имеет эмоционально зависимую жену (мужа).

В Штатах, где психологическая помощь и реабилитационные программы спонсируются государством, участники занимаются по 12-14 часов ежедневно. Они слушают лекции, потом обсуждают их в малых группах, постепенно шаг за шагом узнавая себя и новые способы поведения. Они изучают мир в другом обличии на психотерапевтических группах. Они обучаются техникам релаксации и преодоления стресса, слушают рассказы бывших пациентов об их собственном опыте. В программу включен просмотр видеофильмов, индивидуальное консультирование, работа с литературой, заполнение опросников, ведение дневника чувств. У нас, к сожалению, таких широко действующих институтов помощи пока нет. Но думаю, что вместе мы сможем многое изменить. Важно понимать, что реабилитация — дело добровольное — психотерапевт лишь предлагает лечение, а человек выбирает его или отвергает. Отсев обратившихся за помощью большой, так как людям с таким состоянием свойственно сопротивление любому вмешательству. Девизом многих созависимых могли бы быть слова: «Умру, но не изменюсь».

Одна клиентка так дала определение эмоциональной зависимости – «когда тебе с любимым плохо и без него худо», никакие научные определения не сказали бы точнее.

Проверьте себя:

– Вы воспринимаете чужие проблемы как свои собственные?

– Всегда стараетесь угодить другим людям? Стараетесь им понравиться?

– Вам нравится играть роль мученика?

– Слишком прислушиваетесь к чужому мнению и не доверяете своему собственному?

– Весь смысл жизни видите в служении другим людям?

– Делаете все, чтобы угодить другим, даже, когда вам этого не хочется?

– Обижаетесь, когда другие ведут себя не так, как вы ожидаете?

– Боитесь выразить свои чувства из страха быть отвергнутым?

— Считаете, что без Вашего руководства и контроля никто ни с чем не справится?

— Пытаетесь управлять поведением другого?

Чем больше положительных ответов Вы дали, тем больше Вы зависимы. Если на большинство вопросов вы честно ответили отрицательно – я готова с облегчением пожать вашу руку!!

Есть такая таблица, очень мне нравится (автор В . Москаленко), в которой видны общие признаки личности зависимых и созависимых. Например: у нас (говорю «у нас», потому что сама знаю эту ситуацию не только как психолог, но и как созависимая, надеюсь в прошлом, женщина) с нашими родными общая утрата контроля. Только у алкоголика или игромана над количеством алкоголя, над ситуацией, над своей жизнью. А у созависимого — над поведением больного, собственными чувствами, своей жизнью. Мы одинаково отрицаем — «Я не алкоголик», «Я не очень много пью» и «У меня нет проблем, проблемы у моего мужа». Даже структура похмельного синдрома одинакова. У зависимого для облегчения физического состояния требует новая доза вещества, к которому имеется пристрастие. А порвав взаимоотношения с зависимым человеком, созависимые вступают в новые деструктивные отношения. Химическую зависимость часто называют болезнью безответственности. Больной не отвечает ни за последствия употребления химического вещества, ни за разрушение своего здоровья, он также безответственнен по отношению к другим членам семьи, не выполняет родительских обязанностей. Созависимые лишь внешне производят впечатление сверхответственных людей, однако они в равной степени безответственны к своему состоянию, к своим потребностям, к своему здоровью и тоже не могут выполнять родительских обязанностей.

Как избавиться от созависимости? Что делать чтобы на детях это отразилось минимально негативно?

Первая часть – ты признать собственную проблему созависимости.

Далее. Есть несколько вещей, которые характеризуют людей созависимых.

КОНТРОЛИРУЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ. НИЗКАЯ САМООЦЕНКА. РАЗМЫТОСТЬ СОБСТВЕННЫХ ГРАНИЦ – отсюда зацепленность за мнение окружающих. Изменение этих параметров – и есть избавление, излечение. Как только это сделаешь – на детях отразится опыт ваших позитивных изменений, ваша сила и гибкость в решении этой сложной проблемы. Ты научишь их не ломаться от сложностей жизни, а изменяться под силой обстоятельств. И самое главное – в вашей семье не будет лжи, что является базой для формирования у ребенка недоверия к миру.

Начну с самого главного- КОНТРОЛИРУЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ. Иначе это еще называют гиперопекой. Эта самая сложная и большая часть работы с собой и своей семьей. Так как эта часть проявляется во всех взаимоотношениях, как между супругами, так и между родителями и детьми. Контролирующее поведение — это не плохо и не постыдно, это сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если мы контролируем, значит мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем.

Контролирующее поведение — это инстинктивная реакция, в основе которой лежит чувство бессилия. Из-за сомнения в своих чувствах контролирующий человек не делает того, чего он хочет; хотел попросить помощи — не попросил, хотел сказать «нет», — сказал «да». В основе лежит ложное верование в то, что удовлетворять свои желания и нужды — нехорошо. Контролирующее поведение — это привычка. В голову не приходит мысль, что есть выбор и других форм поведения.

Как распознать приближение потребности контролировать других?

— напряжение (например, если я решила что-то сделать для других, я чувствую напряжение. Если другие пытаются контролировать меня, я испытываю сопротивление);

— обвинение («а, ты вечно…», «а, ты никогда…»);

— немедленность, безотлагательность (чтобы что-то случилось, чтобы что-то не случилось);

— отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого).

Когда мы не даем человеку права выбора, мы контролируем.

Что делать? Предоставить возможность событиям протекать своим естественным путем. Наблюдать за инстинктом, доверять своим чувствам и ощущениям (то, что мы чувствуем, нормально; то, что мы воспринимаем, так и есть).

Я злюсь – это нормально — злость – это мой пограничник. Значит , нарушены мои границы. Я ощущаю бессилие – и это так. Муж пьет в бильярдной с друзьями? Я бессильна изменить эту ситуацию. Я могу, конечно, приехать и забрать его со скандалом. Могу даже вылить ему пиво на голову или залепить пиццу в лицо (как недавно сделала моя клиентка), но последствия для него и меня будут более негативны, чем ожидаемый результат – домой отмываться он не поехал.

Значит надо ситуацию принять. Пусть добирается домой сам и сам отвечает за последствия – объясняется с работниками, близкими и знакомыми, чувствует гнев жены и упрек сына, видит отчаяние в глазах матери — каждый раз необходимо отмечать альтернативы — каковы последствия каждого выбора.

Необходимо пересмотреть собственные предположения в отношении других и точно знать, что они чувствуют, что они думают. На пьяную голову скандалить бесполезно. Разве что чтобы собственный гнев выпустить. Но тогда важен процесс, а не результат. А вот после пьянки поговорить важно – что с тобой происходило, когда ты шел туда, зачем снова врал? Чем я могу тебе помочь? И четко разделить – это я могу для тебя сделать, а это – нет. Ласково разговаривать, когда ты трезвый и не проиграл последние деньги – могу, когда ты напился или пришел пустой в день получки – нет.

Важно искать удовлетворение собственным нуждам. Когда последний раз чувствовала себя женщиной, а не ломовой лошадью? Ходила в подругами в баню или кафе? Просто гуляла в парке без коляски? И что тебе мешает заявлять о своих правах и потребностях?

Контролирующее поведение обеспечивает нашу потребность в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику — пойти на доверие, укрепить веру в свои силы.

НИЗКАЯ САМООЦЕНКА – повышается вспоминанием и принятием своих позитивных черт, постоянным упражнением позитивного мышления. Такая характеристика созависимого – очень часто эти люди чувствуют стыд или вину, когда их хвалят, отрицают свои позитивные черты во внешности и характере. Здоровая самооценка — это наша внутренняя ценность, она не зависит от внешних обстоятельств, от того как мы выглядим, сколько денег имеем, какие люди вокруг нас, что о нас говорят и кто находится рядом. Это наше оптимистическое отношение к окружающему миру и своему месту в нем. Это понимание собственной ценности.

Повысить самооценку помогает следующее упражнение – разделите лист на 2 части. В первую колонку напишите ВСЕ негативные высказывания о вас, что сидят и точат вас червячком изнутри и собственные «плохие оценки». Список нелестный утверждений о себе необходимо продолжать до тех пор, пока сознание не перестанет вам о них напоминать. В правую — совершенно противоположное. Например: в левую «я дура», в правую – «я умная». Неважно, что сейчас в противоположное вы не верите. Закройте левую часть листа и 3 раза в день перечитывайте характеристики правой части. Через неделю-другую тренировок напишите мне о результате.

УСТАНОВЛЕНИЕ СОБСТВЕННЫХ ГРАНИЦ — вначале требует отстранения от зависимого человека. Часто мы слиты с тем, кто страдает. Самое распространенное выражение – «мой опять напился» или «мы болеем после вчерашнего», «мы опять проиграли все деньги». Отстранение — это не холодность и враждебность, это другая забота о близком, это фраза «мне жаль, что у тебя есть проблема. Как я могу тебе помочь?», а не «Я все знаю. Я все сделаю за тебя». Отстранение – это психологическое, а иногда физическое высвобождение от отношений, которые связывают вас и вашего близкого по рукам и ногам. Это означает отступить от проблемы, которую вы сейчас решить не можете. Если человек тонет, а вы не умеете плавать, вам надо удалиться за спасательными средствами или другими людьми. Это не значит, что вы его бросаете в беде, это значит, что вы начинаете адекватно оценивать ваши силы, а не тонете вместе с ним. Отстранение базируется на возвращении ответственности за жизнь и судьбу близкого ему самому. Это молчание на вопрос начальника почему муж не вышел сегодня на работу – просто отдайте трубку своему мужу. Пусть сам оправдывается. .. Награда за это велика. Мы начинаем ясно видеть реальность, чувствовать успокоение, возвращение себе способности давать и получать любовь, это прилив энергии и возможность находить реальные решения проблемы. Как этого добиться? Захотеть, четко осознать свои проблемы, изменить привычный ход собственных реакций. Просто и одновременно очень сложно..

Я знаю, что сейчас многие, читая мои письма, всего лишь пробегают их глазами. Много написано.. не всегда понятно… точно не про меня… Но я знаю, что что-то отложится в голове у каждого. А может быть я попаду сейчас в самое больное место, и для кого-то откроются новые горизонты. Большую часть заданий народ не выполняет. Нет времени.. не сейчас.. еще терпимо… мне не поможет.. Но это уже не моя ответственность. Это ответственность другого… И когда я так думаю – мне легко и свободно. Но раньше было по-другому..

Друзья, продолжать можно дальше и много. Но возможности нашей памяти и восприятия ограничены. Если кому интересно и не понятно – спрашивайте, проясняйте. Если кто готов возразить – буду рада услышать другую точку зрения.

Комментировать

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


Яндекс.Метрика