Blog

Дек26

Чувство вины

Если в вас присутствует вина, не важно, по какому поводу, то чем быстрее вы ее проработаете и освободитесь, тем лучше станет для вас, вашего самочувствия и здоровья, так и для вашего взаимодействия с окружением.

Вина – это социальное чувство, и всегда по отношению к себе, и если человек идентифицировался с нею, то может ощущать в себе боль, дискомфорт, привлекать в свою жизнь «невротические» отношения, разные болезни, травматические ситуации, а также, становится жертвой обстоятельств.

Внутренне человек начинает чувствовать, что он какой-то не такой, ведет себя не адаптивно, не конгруэнтно ситуации, в постоянных сомнениях и переживаниях; могут развиваться различные комплексы, вспышки неосознаваемой агрессии, резкие перепады настроения, ограничение своих потребностей и желаний, так как, может последовать страх наказания (отвержения), и как следствие, возможный уход в депрессивное состояние, самобичевание, самообвинение и т.д., тем самым, ограничение своей жизненной территории.

Таким образом, чувство вины сопровождается стыдом, страхом осуждения, обвинением и самообвинением, жалостью в большей степени к другому, чем к себе, и действует разрушительным образом на весь организм как яд, что отражается негативно на отношениях в целом.

Откуда появилась у вас вина, с кем и чем она связана?

Опишите более подробно ситуацию или обстоятельство, где Вы ощутили и почувствовали ее на себе. А теперь, читая следующие строки, сами можете определить, к какому варианту она имеет отношение, и что необходимо предпринять, чтобы освободиться от нее.

Безусловно, что необходимо разделить здоровое чувство вины от токсического чувства вины. Что я имею в виду? Здоровое чувство вины – это когда я по факту причинил (а) моральный или физический вред другому. Отнесем это к первому варианту.

Моральный вред, если Вы специально или ненароком оскорбили человека, в грубых выражениях унизили его человеческое достоинство и перешли на личность. Чаще всего так бывает при конфликтах и их эскалациях (усилении), когда человек не может сдерживать своих эмоций и начинает срываться, выходить из себя, и таким образом, вредит не только себе, а также своему партнеру.

Верным решением станет – извиниться и попросить прощения у этого человека, беря на себя свою долю ответственности за участие в данном инциденте. Так как, то, что со мной происходит, я уже априори, притянул (а) данную ситуацию.

Если вы нанесли физический вред или ущерб имуществу другого человека, то извинившись, компенсируете материально или возмещаете другим доступным для вас способом, при общем согласии двух сторон. После чего – освобождаетесь от вины и чувствуете себя внутри свободным, ощущая комфорт и прилив жизненных сил, которые можете направить себе и другим на благо.

Второй вариант, при котором человек может чувствовать себя виноватым, когда вина является внушенной. Часто она появляется еще в детстве, в качестве воспитательной меры наказания – подчинения. Если ребенок ведет себя «правильно», в соответствии с миропредставлениями значимого взрослого (родителя, воспитателя, учителя, старшего брата или сестры, дяди, тети, бабушки, дедушки и т.д.), исходя из его невротических установок, то ребенок заслуживает поощрения и любви данного взрослого, в противном случае, его ждет наказание, отвержение, его начинают винить, стыдить, воспитывать теми установками, которые сами взрослые «получили в наследство».
Бывает и такой способ передачи внушенной вины ребенку или подростку, когда взрослый не может справиться с сильными эмоциональными переживаниями и проблемами, и не берет на себя ответственность за свое эмоциональное состояние и происходящее с ним поведение, и чтобы как-то разгрузиться – «сливает» свое напряжение на более слабого и беспомощного, коим является ребенок (чаще всего – неосознанно). И тогда, ребенок чувствует себя виноватым, что с его родителем что-то не так и он является причиной этому, или, его нагружают такой ответственностью, что часто роли меняются, и вместо того, чтобы от родителя получать заботу, поддержку, любовь и внимание, он сам начинает это давать, тем самым лишаясь родительской опеки, в чем он действительно нуждается. Здесь происходит перевертыш, роли меняются, дети выступают с родительской функцией, а родители автоматически переходят в «детскую» ролевую позиции, что априори неверно!

При этом важно различать – здоровый способ воспитания от невротического (подробнее об этом в статье «Развитие теории личности по Э. Эриксону»).

Существует распространенная проблема о внушенной вине взрослому человеку. Если в общении вы чувствуете вину, страх осуждения, стыд, давление, прессинг, где у вас нет свободы выбора и вас лишают возможности сказать «нет», то Вами просто манипулируют, чтобы таким образом управлять и использовать вас в своих корыстных целях.

Третий вариант чувствовать вину – выступает как подавленная злость или невыраженная обида (в обиде всегда присутствует злость с болью). Подавленная злость – неотреагированная, непрожитая, невыпущенная наружу, — трансформируется в вину и действует на самого человека как аутоагрессия, разрушая человека изнутри и делая его жертвой обстоятельств. Поэтому, лучший способ освободиться от нее – это осознать — кому она адресована, и проработать экологичным способом для себя и других.

Освободиться от вины возможно, только через осознание ее, дифференциацию, к какому варианту она принадлежит, проработать и расстаться. А чтобы это произошло, помимо чувства вины, обнаружить в себе другие «негативные» чувства, являющиеся следствием вины или сращенные с нею. Если они имеются, то встретиться с ними, прожить, освободиться от них, чтобы затем перейти к прощению себя, к прощению другого, чтобы не привлекать в свою жизнь подобного, так как, прощая – мы с этим расстаемся и прощаемся.

Это путь непростой и небыстрый, и при этом, верный, и лучше, если на данном пути вас станет сопровождать профессиональный психолог, чтобы, с одной стороны, вы не брали на себя того, что вам не принадлежит: отделить свое от чужеродного; с другой стороны, если вы по факту виноваты, то конструктивным способом смогли бы от нее освободиться и проститься; и в третьем случае, экологично для себя и других научиться конструктивно выражать и проживать свои ранее подавленные или неосознаваемые чувства.

Сложнее всего человеку, который не помнит – откуда у него появилась вина, как будто бы он с нею родился, и она уже стала частью его организма. И тогда, внутренний процесс его похож на самосуд, где он сам себя винит, сам себя обвиняет и сам себя наказывает, и все это идет по замкнутому кругу. Это хорошо описано в драматическом треугольнике: жертвы, тирана и спасателя, где жертва притягивает к себе тирана, а затем их роли меняются, и даже если появляется спасатель, то он не играет столь важной роли, так как, весь этот механизм запускается жертвой!

1. В позиции жертвы. Человек себя считает виноватым, корит, обвиняет, ругает, считает себя недостойным, не считающим себя стать счастливым, подавляя свои жизненные ресурсы и позитивные эмоции (точнее, они могут у него проявляться, только не как истинные, а как внешнее проявление счастливой маски). И подобных проявлений может быть столько, сколько есть людей, и у каждого это происходит по своему, главное одно, что человек испытывая чувство вины, чувствует себя в глубине души несчастным, не позволяющим иметь право на удовлетворение собственных потребностей, не имеет права стать счастливым. И если даже готов себя простить и прощает, то ему от этого не становится легче, так как, в самой глубине души он чувствует себя виноватым.

2. В позиции тирана (палача) – позволяет наказывать себя любым доступным образом, через болезни, несчастные случаи (порезы, ранения, причинение боли, аварии, упреки, оскорбления, нотации, штрафы и т.д.), самобичеванием, страданием, отсутствие радости, угнетением, вплоть до лишения себя жизни.

3. В позиции спасателя. В этом случае, может обратиться к врачу, психологической помощи, к близким. Только здесь интересный момент: спасая себя, для того, чтобы что?

— Если для того, чтобы получить помощь и поддержку от других, проанализировать обстоятельства и ситуацию, чтобы в нее больше не попадать – тогда речь идет о здоровом выходе из позиции жертвы и освобождения от чувства вины.

— А если для того, чтобы взять тайм аут, передохнуть, набраться сил, и опять наступать на те же самые «грабли», то речь идет о вторичной выгоде, безусловно, невротической, где человек «счастлив в своем несчастье», т.о., питает свою вину, которая может только таким способом продолжать свое существование, то есть питаться, если человек будет продолжать считать себя виноватым и ничего не делать для того, чтобы от нее освободиться.

Выход возможен в стремлении разобраться в зачатках происхождения чувства вины от тех людей, которые были причастны в навязывании, научении ее, что от природы для человека является чуждым.

Если человек решился обратиться за профессиональной помощью, то у него появляется возможность проработаться грамотно и экологично, для себя и своего окружения.

В любом случае, выбор за клиентом.

Комментировать

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


Яндекс.Метрика