Blog

Ноя28

Ассертивное поведение

Я занимаюсь тем, что консультирую и терапевтирую людей в индивидуальном и групповом формате. В своей работе я использую гештальт-подход. Основными ценностями этого направления в психотерапии и консультировании являются осознанность, способность выбирать и брать на себя ответственность за этот выбор, аутентичное предъявление себя в контакте с действительностью.

Ассертивное поведение и тренинги, на которых участники получают навыки такого поведения, принято относить к сфере бихевиоральной терапии. Есть много литературы, в которой именно с позиции поведенческого подхода рассматривается способы тренировки такого поведения (например, 1 и 2).

Для своих клиентов я провожу тренинг ассертивного поведения, чтобы освоить в первую очередь само понятие (что есть «ассертивное поведение») и научиться использовать техники, с помощью которых упрощается поиск формы поведения, после совершения которого человек переживает себя как ценность.

Участники тренинга и групп поддержки ассертивного поведения в индивидуальных сессиях сначала показывают неудовлетворяющее их поведение (в какой-то конкретной ситуации). Затем идёт поиск той формы поведения, которая принесёт удовлетворение. В процессе подбора происходит обнаружение и проживание чувств, препятствующих уверенному поведению.

В результате становится возможным найти ту форму поведения, которая, с большой степенью вероятности, позволит достичь цель и пережить себя как ценность.

После того, как приняты чувства и обнаружены желания, поведение становится ассертивным (согласно парадоксальной теории изменения А.Бейсера, которая является важной частью гештальт-терапии, изменения происходят там и тогда, где и когда принимается то, что есть).

В данной статье описаны основные формы поведения и набор техник облегчающих поиск формы ассертивного поведения.

В общем и целом, межличностные отношения можно строить тремя способами. Первый – думать только о себе и идти по чужим головам . . . Второй – всегда ставить интересы других выше своих собственных . . . Третий способ – человек думает прежде всего о себе, но принимает в расчёт интересы других.

Первый способ поведения принято называть агрессивным, второй – пассивным, третий – ассертивным.

Пассивное или агрессивное поведение связано, как правило, с низкой самооценкой и образует замкнутый круг. Человек, долгое время придерживающийся одной из этих моделей поведения, обычно бывает о себе не очень высокого мнения. А его поведение – либо самоуничижительное, либо оскорбительное для окружающих – вызывает в других презрение, пренебрежение и желание поскорее уйти из контакта. Таким образом, человек получает очередное подтверждение своей низкой самооценке.

Модели поведения

Различают три основных модели поведения: пассивная, агрессивная и ассертивная.

Главными маркёрами являются те переживания, которые есть у человека совершившего то или иное поведение.

Пассивное поведение

Вы колеблетесь, говорите тихим голосом, прячете взгляд, не можете ничего сказать по существу, со всем соглашаетесь, не считаетесь с собственными чувствами, не высказываете своего мнения, ставите себя ниже других, делаете больно себе из опасения сделать больно другим. То есть

— человек не переживает себя как ценность (подчиняет себя другим),

— основное переживание – уязвимость (боязнь конфликтов, боязнь быть настойчивым),

— человек переделывает себя под потребности мира,

— нет прямого выражения своего желания,

— отдаёт контроль другому.

Человеку с пассивным поведением мысль о том, что следовало бы сделать, обычно приходит, когда подходящий для этого момент уже прошёл.

Агрессивное поведение

Чаще всего вы начинаете отвечать прежде, чем собеседник успел закончить свою мысль, громко говорите вызывающим тоном, смотрите на других свысока, пренебрежительно отзываетесь о предмете разговора (осуждаете, порицаете, принижаете), навязываете всем своё мнение, с жаром изливаеие свои чувства, ставите себя выше других, причиняете боль другим, чтобы не сделать больно себе. То есть

— человек самоутверждается за счёт другого человека,

— презрительно относится к другому, унижает его,

— цель достигается за счёт унижения другого,

— добивается контроля над другими.

В общении с человеком с агрессивным поведением важно понимать, что с тобой делает человек, и тогда можно адекватно реагировать.

Ассертивное поведение

Отвечаете без заминки, говорите достаточно громко и естественным для себя тоном, не избегаете смотреть на собеседника, охотно обсуждаете предложенную тему, открыто даёте знать о своих чувствах (гнев, любовь, сожаление), высказываете своё мнение, считаете себя равным остальным, не причиняете боль ни себе, ни другим.

Стержнем ассертивного поведения является самоутверждение и самоуважение. Человек имеет право выражать свои чувства, мысли, убеждения и при этом не испытывать чувства вины и стыда. При этом он не уязвляет и не унижает другого человека.

Ассертивный человек может иметь и злость и страх, и любые другие чувства. Кроме чувств вины и стыда за себя как за человека. При этом чувства стыда и вины за какой-то поступок – вполне здоровая реакция в определённой ситуации.

Ассертивное поведение – самовыражение себя, человек сам решает, что делать и не стыдится и не винится за это. Ассертивное поведение само по себе является ценностью, так как позволяет человеку, осуществляющему это поведение, ощущать себя ценностью.

Когда человек начинает вести себя ассертивно, окружению это может не понравиться, до бешенства не понравиться. Целью ассертивного поведения не является достижение каких-то практических целей. Тем не менее, овладев навыками такого поведения, человек ощущает себя ценностью и способен очень многого достичь.

Главным критерием ассертивности поведения является появление нового переживания себя и ощущение личностной свободы, психологической независимости в выражении себя.

Ассертивное поведение всегда конгруэнтно, желание и потребность человека и форма выражения этого совпадают.

То есть

— стержень такого поведения – самоутверждение, самовыражение,

— испытывает любые чувства кроме вины и стыда (как за человека, а не за поступок),

— не уязвляет и не унижает другого,

— само по себе является ценностью (а не инструмент для достижения целей),

— нужно для того, чтобы себя ощущать ценностью,

— всегда конгуэнтно.

Такое поведение предполагает свободное выражение себя.

Ассертивным называется поведение, которое позволяет без лишнего беспокойства отстаивать свои интересы, свободно выражать свои чувства и не ущемлять при этом прав других.

Это позволяет действовать сообразно обстановке.

Общая и ситуативная пассивность и агрессивность

Пассивность и агрессивность могут быть общими и ситуационными, люди с ситуационной пассивностью и агрессивностью могут быть ассертивными.

Общая пассивность проявляется во всех или почти во всех жизненных ситуациях. Человек, для которого характерна общая пассивность, всегда пытается выполнять чужие просьбы, а если не удаётся, то испытывает чувство вины. Он всегда поступает так, как хотят другие, привычно поступается своими удобствами ради чужой выгоды. Самооценка у таких людей очень низкая. Тревога вызывается любыми жизненными ситуациями. Нуждается в глубокой психотерапии.

Ситуативная пассивность проявляется так, как будто бы относительно уравновешенный человек хочет научиться по-новому вести себя в ситуациях, где сейчас он чувствует себя неуютно и поэтому вынужден жертвовать своими интересами. То есть, ситуационная пассивность проявляется в некоторых ситуациях и в общении с некоторыми людьми.

У людей с общей агрессивностью внутренняя тревога, которую они скрывают и вообще не осознают, заставляет их становиться агрессивным, принижая других. Агрессивность проявляется практически во всех жизненных ситуациях. Со стороны кажется, что они очень уверены в себе. При этом люди с общей агрессивностью не могут найти общий язык с большинством людей, очень болезненно относятся к критике и чувствуют себя отвергнутыми.

При ситуативной агрессивности люди бывают агрессивны лишь в определённых ситуациях и обстоятельствах. У них есть критическое отношение.

Пассивно-агрессивное поведение

Кратковременные вспышки агрессивности сменяются долгими периодами пассивности (неуверенности в себе). В эти периоды другие пользуются нерешительностью человека, а у него копиться раздражение, которое переходит в гнев и новую кратковременную вспышку агрессивности.

Ассертивное поведение и права

Идея ассертивности связана с личностной свободой, то есть с правами.

В основе любого поведения лежат наши убеждения. Согласно когнитивно-поведенческому подходу любые навыки, в том числе и мышление, можно тренировать. Этапами работы по формированию нового мышления являются осознание запрета, определение того, какого права человек себе не даёт и работа с этим правом (убеждением, заменяющим это право).

Если считать, что ассертивное поведение это то поведение, при котором человек готов столкнуться с последствиями своего поступка, то список ассертивных прав, который в литературе приводится только для межличностного общения, можно распространить на все сферы жизни.

Список ассертивных прав

  1. Право быть конечным судьёй самому себе.
  2. Право не оправдываться и не извиняться за своё поведение.
  3. Не брать на себя ответственность за чужие проблемы.
  4. Передумать, изменить своё решение.
  5. Делать ошибки.
  6. Не знать и не понимать, говорить «я не знаю», «я не понимаю».
  7. Не зависеть от того, как к нему относятся другие люди.
  8. Быть нелогичным в принятии решения.
  9. Говорить «меня это не волнует», «мне наплевать, что ты думаешь».

Работа по принятию агрессии

Бывают ситуации, когда кто-то каким-то образом оскорбляет нас. Самым важным в таких ситуациях является остаться в контакте. Для этого нужно уметь восстановить дыхание. Дальше, согласно правилам эффективного общения, необходимо отреагировать, говоря при этом от «Я». Если сбившееся дыхание не позволит ощутить свои чувства, то ситуация останется незавершённой и будет отравлять вам жизнь.

Критика

С критикой приходится сталкиваться довольно часто. И то состояние беспокойства, которое вызывает у нас критика, — благодатная почва для манипуляций.

Почти все, кого критикуют, начинают защищаться и отрицать критику (то, за что критикуют).

Мы легко находим, за что критиковать, используя систему представлений «правильно – неправильно». Мы навязываем свои представления другим, и большинство из нас привыкло автоматически принимать ту систему, которую нам навязывают. Жена отреагирует на неприятное ей поведение мужа, говоря: «Ты только и знаешь, что гробить свои выходные на рыбалку!» Подразумевается, что так проводить свои выходные «неправильно». Но система «правильно – неправильно» здесь не причём. Ей просто не нравится, что муж проводит выходные не с ней. И она строит свои отношения на фундаменте критики, потому что не умеет отстаивать свои желания. Дальше, если муж почувствует свою неправоту, ощущает беспокойство и вину, и, скорее всего, начнёт «конркритиковать». Он отрицает правду и отвечает примерно так: «Я не все выходные на рыбалке! В прошлые выходные я был занят на работе, а ты говоришь . . . А ты, когда меня нет, не отходишь от телевизора!» И отношения движутся по кругу: критика – отрицание вины – следующая критика. Такие отношения гибельны для обоих партнёров.

Критика может быть конструктивной и манипулятивной.

К р и т и к а

Конструктивная:

  1. прямо и открыто говорят, что не устраивет в поведении,
  2. говорят в «Я»-высказываниях,
  3. критикуется поведение, а не личность.

Манипулятивная:

  1. критикуют личность в виде уничижительных высказываний и оценочных суждений,
  2. не говорят, что именно от человека хотят,
  3. основана на долженствовании (не должен совершать ошибки),
  4. связана с чувством злости (кто критикует) и вины (кого критикуют).

Реакции на критику:

— пассивное согласие (чувство вины заставляет начинать объясняться и заслуживать прощение). Как следствие, манипулятор получает власть.

— агрессия (при наличии чувства вины и нежелании признать это человек начинает защищаться).

— ассертивный способ (отделяем правду об этом поведении от оценки критиком нашего поведения. С правдой соглашаемся, с оценкой работаем. Ассертивность основана на убеждении «Я имею право на ошибку и я могу, если захочу, её исправить»).

Есть навыки, которые позволяют ослабить негативную реакцию на критику, позволяют не чувствовать себя в состоянии войны с самим собой, и поэтому переносить одинаково комфортно как позитивные замечания на наш счёт, так и негативные.

Такие навыки дают техники Негативного заявления, Негативных расспросов и Игра в туман.

Техника Негативного заявления

Итак, нами могут манипулировать, используя совершённые нами ошибки. Критикуя за эти ошибки могут заставить испытывать стыд и вину.

В ответ можно

— искать прощения,

— отрицать ошибку.

И то и другое является следствием того, что человек не даёт себе права на ошибку. Выход один – дать себе право на ошибку.

Суть метода Негативного заявления – когда критикуют за ошибку (возможно, враждебно) решительно признать факт совершения ошибки.

Например: на замечание «Ты не вымыла посуду» ответить «Да, я действительно не вымыла посуду».

Кто не может уверенно справиться с критикой, не в состоянии справиться и с комплиментами. Когда нас хвалят и мы смущаемся, что-то бормочем и стараемся сменить тему – это не проявление скромности. Такое поведение коренится в нашем детском представлении, что другие люди имеют право судить наши поступки.

Если мы внутренне ассертивны, то сохраняем за собой право самим судить о своих поступках.

Техника Негативого расспроса

Эта техника направлена на пресечение манипуляции с помощью системы «правильно – неправильно».

Пример: «Опять ты надела это платье». Отвечаем: «Что неправильного для тебя в том, что я надела это платье?» или «Что именно тебе не нравиться в том, что я надела это платье?». Но не «Что плохого в этом платье?»

При расспросах нельзя использовать сарказм.

Суть метода: задаём вопросы типа «что именно тебе не нравиться в том, что …?». Расспрос ведём до тех пор пока человек не выдаст скрытую информацию. Это работа с текстом, а не с подтекстом!

Негативные расспросы очень продуктивны при общении с близкими людьми. Они позволяют не только справляться с манипуляциями, но и могут помочь улучшить диалог. Собеседник может испытывать трудности открыто пожаловаться или высказать то, что он хотел бы изменить в ваших отношениях.

Техника Игра в туман

Игра в туман хорошо помогает в общении с людьми не очень близкими (формальные или коммерческие отношения). Применение метода позволяет снизить чувствительность к критике или даже остановить критику. Этот метод пассивный, он не может побудить собеседника стать более честным, не прибегать к манипуляциям.

Метод Игра в туман предполагает свободное принятие критики в свой адрес и разрушение манипуляций.

Суть метода: метод состоит из трёх частей, после того, как критик сказал критическую фразу, можно согласиться с правдой (первая часть), дальше можно согласиться с возможной правдой (вторая часть), и, наконец, соглашаемся с тем, что считаем неправдой (третья часть).

Например:

— Ты сегодня опоздала на ужин.

— Это правда, на ужин я опоздала. (Согласие с правдой)

— Если вовремя не ужинать, можно заболеть.

— Конечно, лучше питаться в одно и то же время. (Согласие в принципе)

— Ты безобразно относишься к своему здоровью.

— Я верю, что ты так думаешь (согласие с неправдой). О своём здоровье я позабочусь сама.

Литература:

  1. Смит М. Д. Тренинг уверенности в себе. СПб.: Речь, 2001
  2. Алберти Р., Эммонс М. Самоуверенное поведение. СПб.,1998

Ковалёва Нина

Комментировать

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


Яндекс.Метрика